Germanen

Ja det är riktig kiss & bajshumor och allmänt äckligt men ibland måste man dra upp sånt här. Alla människor bajsar även hollywoodstjärnor och här har ni en liten lista över de olika bajsteknikerna.

1. Touchdown
Det är när skiten nuddar vattnet men fortfarande sitter fast i anus.

2. Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

3. Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

4. Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

5. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... att det kommer MER!

6. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

7. Viktväktarn
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilomer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ...
.
8. El pronto
Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma.

9. Texasvarianten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

10. Mollbergaren
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den del av skjortan som hänger ner bakom.

11. Mörthuvet
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

12. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning. Ungefär som att föda ett sjölejon......Fullvuxet...

13. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång.

14. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

15. Den Mexikanska skiten eller Montezumas hämnd
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Ända tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

16. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål.

17. Rembrant
Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat.

Vi stod och diskuterade om touchdown på jobbet och till slut kom vi fram till att vi tar den här diskussionen igen om två veckor för att se om någon lyckats göra en touchdown. Jag själv kommer nog åka direkt, vad jag vet har jag aldrig lyckats göra en touchdown.

Det är vidrigt med bajs!

Idag är det Sveriges nationaldag och visst är det härligt! Solen lyser och fanan fladdrar stolt i skyn.
Ikväll är det dessutom VM-kval mellan Sverige och Danmark och nationaldagen kan inte bli bättre än så. Det är inget fel att vara stolt över det land man lever i och det är inget rasistiskt med det, bara patriotiskt.
Jag vill då passa på att flika in nationalsången som sjungs av Ultima Thule som var ett av mina bästa band en gång i tiden och enligt mig så är det ingen som slår deras elgitarrsound, sjukt skönt och man kan bara älska dem.



Dock vill jag påminna alla att rösta imorgon på piratpartiet, ett av de få partierna idag som har lite ödmjukhet kvar. Det är inte okej att godkänna lagar som IPRED och FRA utan folkets röst. Vi lever i ett demokratiskt samhälle och i ett sådant skall lagar som berör alla röstas fram av folket och inte av riksdagen.

Idagens metro så stod det att en av årets Robinson-deltagare misstänks för att ha smugglat steroider och i artikeln fanns en pixlad bild på personen. Att utgå från bilden så är personen väldigt ljus och jag tänkte först på Rafael men bilden är för ljus.
När jag kom hem från jobbet så var det första jag gjorde var att gå in på flashback och där hittade jag matnyttig info.

Flashback
"Det är Angela, jag har fått det bekräftat från Attunda tingsrätt. Huvudförhandling sker 8:e juni."
Pixelbilden
Orginalbilden

Det är inget jag har hittat på utan detta är saxat från Flashback.

Källan

Tidigt imorse svensk tid, närmare bestämt kl 5 ringde väckarklockan och man var tvungen att gå upp eftersom farsan skulle svänga förbi närsomhelst och målet var Skillingaryd. Jag var otroligt trött och det tack vare en snäll person som höll mig vaken alldeles för länge, så jag fick bara nån timmas sömn.



Klockan var väl lite efter sex när vi kom fram och jag beslöt mig för att sova en stund. Klockan tickade på och jag började sakta vakna runt halv nio. Jag gick då ut yrvaken och strösade omkring på marknaden. Det är fascinerande hur mycket skit folk säljer egentligen. Jag själv var på jakt efter gamla reklam tavlor för sprit, coca cola mm. men hittade inget intressant.

Sen när jag tröttnade på marknaden så gick jag för att fota bilutställningen och jäklar va granna bilar det finns, bihangen raggarna är mindre snygga.
Jag känner att jag håller på att bli förkyld också, lagom kul faktiskt. Jag får väl avsluta detta inlägget med några fina bilar då.


EMW en fake BMW

Yeah en rosa bubbla!

*droool* vilken snygg mustang!

En camaro dvs. en riktig gammal hederlig muskelbil.

Cool gammal Porsche

Raggarbilar

Folk visade oftast hänsyn och gick runt när man skulle fota, farsan däremot var många ggr framför kameran som en linslus.

Snygga var dom iaf men dyra att äga och köpa.

Gammal bagge

128 000kr och den är din

Nyare mustang

Gammal skönhet rostar