Germanen

Ja det är riktig kiss & bajshumor och allmänt äckligt men ibland måste man dra upp sånt här. Alla människor bajsar även hollywoodstjärnor och här har ni en liten lista över de olika bajsteknikerna.

1. Touchdown
Det är när skiten nuddar vattnet men fortfarande sitter fast i anus.

2. Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

3. Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

4. Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

5. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... att det kommer MER!

6. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

7. Viktväktarn
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilomer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ...
.
8. El pronto
Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma.

9. Texasvarianten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

10. Mollbergaren
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den del av skjortan som hänger ner bakom.

11. Mörthuvet
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

12. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning. Ungefär som att föda ett sjölejon......Fullvuxet...

13. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång.

14. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

15. Den Mexikanska skiten eller Montezumas hämnd
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Ända tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

16. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål.

17. Rembrant
Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat.

Vi stod och diskuterade om touchdown på jobbet och till slut kom vi fram till att vi tar den här diskussionen igen om två veckor för att se om någon lyckats göra en touchdown. Jag själv kommer nog åka direkt, vad jag vet har jag aldrig lyckats göra en touchdown.

Det är vidrigt med bajs!